Policajac je zaustavio vozača koji je krivudao po drumu i pošto je ovaj otvorio prozor, reče:
- "Gospodine, moraćete da duvate u balon radi provjere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", reče vozač: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produži policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nažalost ne mogu", reče vozač: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaže vozač :"imam i dijebetis, pao bi mi sećer i ko zna kakve poslijedice mogu da imam."
- "E pa onda će te morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaže vozač.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", reče vozač.
Ne uvijek
Policajac zaustavi vozača koji je vozio prebrzo.
Policajac:
- "Vozili ste 100 a ograničenje je 80."
Vozač:
- "Ne gospodine, išao sam 85."
Vozačeva supruga:
- "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomjer."
Policajac:
- "Stop svetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
Vozač:
- "Polomljeno? Nisam znao za to."
Vozačeva supruga:
- "Kako nisi. Sedmicama ti govorim da ga popraviš."
Policajac:
- "A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
Vozač:
- "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
Vozačeva supruga:
- "Nije tačno. Ti se nikad ne vezuješ. Znala zam da će te jednom uhvatiti."
Vozač se iznerviran okrene prema supruzi:
- "Zaveži već jednom tu jebenu gubicu i učuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita ženu:
- "Da li on uvek ovako viče na Vas?"
Vozačeva supruga:
- "Ne, samo kad je pijan."
Polažem za B
Na čitanju rezultata polaganja vozačkog ispita član komisije čita:
- "Milutin Gedžo?"
- "Ja!"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Što bre?"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Mnogo bre!"
- "Pa ti si sve pod B zaokružio."
- "Pa da, ja za B polažem."
Nikakva razlika
Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:
- "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen:
- "Joj, nikakva, gospodine, nikakva.
Policajac na kraju kaže:
- "I ja mislim da je nikakva!"
Siromašna omladina
Poslali policajca u jedan kafić da vidi ima li tamo droge.
Vraća se on u stanicu i kaže:
- Nema tamo nikakve droge, tamo čak izlazi vrlo siromašna omladina. Zamislite, imaju samo jednu cigaru i ona kruži po celom društvu!
Crvene oči
Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
- "A šta sam to, bogati, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
- "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
- "Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."
