Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaže:
Šta je deda, opet si na facebooku!
Vic
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Ribarski
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel' hladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Kod ginekologa
Fata: "Doktore imam veliki problem, nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!", a doktor će: "Pa pokušajte sa više njih."
Fata: "Pokušala sam i sa cijelim selom!", na šta će doktor: "Pa Fato vi ste medicinski fenomen!", a Fata će: "Fenomen doktore, fenomen... a ne kurva kao sto selo priča!"
Svađa
Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se izderao:
- Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom -
Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek.
- Da?!- ona će na to.
- Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše - Ovdje leži moj muž - konačno krut.
Baka folirant
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Cigo skinhead
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhead!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhead!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
- U majku mu, tek sam sat vremena skinhead, a već mrzim cigane!
Crnogorci pljačkaši
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
Hercegovac uči plivati
Došao Hercegovac sa sinom na more. Odluči tako Jozo sina naučiti plivati.
Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet ga baci i mali opet potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo i mali Hercegovac opet potone. Stavi on njemu i peraje na sve te dodatke, ali opet bez uspjeha.
Gledala to neka žena s obale, odmahne rukom, pa reče: “Čovječe, pa skini mu lančić!”
Najbolja stvar na svijetu
Pitaju Amera, Rusa i Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Rus:
- "Kamion votke.."
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
- "A ja nisam Suljo..."
Ivica i Perica na ručku
- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuha."
Neću ti ja ništa potpisivati
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 €.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...
Ful'o temu!
Dobio mali Mujo jedinicu iz bosanskog. Pita ga stari:
- Pa što, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, ful'o temu, de da vidim šta si to pis'o.
I počne da čita: "Izađem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
- Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?
